Бьет - значит любит: почему женщины могут годами жить с мужчиной-агрессором

Размещено: 05.08.2019
Бьет - значит любит: почему женщины могут годами жить с мужчиной-агрессором Кадр из сериала "Большая маленькая ложь"

Наверное, у каждого человека есть знакомая (чаще всего, к сожалению, это именно женщина, хотя мужчина тоже можеть стать жертвой домашнего насилия) или соседка, или подруга, которая страдает от домашнего насилия и не уходит. Почему же не уходит? Почему терпит? А может ей нравится?

Что же заставляет людей попадать в разрушительные отношения? Как так выходит, что казалось бы умные, успешные женщины, женщины, которыми многие восхищаются, также оказываются в ситуации домашнего и не только насилия?

Любовь зла, полюбишь и козла

Как будто бы народная истина. Как будто бы сильные чувства ослепляют человека и он будет терпеть все, что угодно, потому что "не может жить без..."

В ситуации добровольного пребывания человека в насильственной среде мы можем говорить не о любви, а о зависимости. Такой тип привязанности обычно характеризуется сильными всплесками эмоций и чувств на первых этапах. А так как, мы, к сожалению, выросли на литературе и кино, в которых любовь равняется с понятием жертвовать собой - человек с раннего детства получает сигнал: настоящая страсть и жертвенность всегда идут рука об руку. Просто когда сильно любишь, не можешь управлять собой.

И здесь также важно заменить словосочетание "сильно любишь" на "зависишь". Здоровая и зрелая любовь не предполагает самопожертви или истязаний. В системе здоровой пары не существует обязательной программы: детям мороженое - даме цветы. Цветы - они по любви, а не по половому признаку.

Как же формируется любовная зависимость?

Да, как бы это ни было заезжено, но все проблемы родом из детства. Не потому что так говорят психоаналитики. А потому, что наш мозг так устроен: получая опыт первого близкого контакта в детстве мы тоже, как и животные, воспроизводим его в последующие годы.

Помните: кого утка увидит первого, тот и ее мама? Думаете, так бывает только с утками?

Несомненно, человеческое существо устроено значительно сложнее, чем птицы и животные, однако наш мозг имеет три структуры: 

  • мозг рептилий (отвечает за инстинкты: бороться, бежать, спариваться, есть); 
  • мозг млекопитающего ( отвечает за эмоции, за стадное чувство);
  • рациональный разум (относительно недавно сформировавшиеся структуры мозга, отвечающие на умение планировать, анализировать, выстраивать логические связи и т.д.). Из-за такой хитромудрой системы человек периодически находится в разных состояниях структур своего мозга и диапазон возможностей в этот момент может быть ограничен.

Если мы вернемся к истории с уткой, то человек, получая в детстве особое впечатление от семейное структуры и поведения в ней (почти импритинг), - в будущем ищет схожие ситуации, которые по идее должны дать ему безопасность. 

А что если первый опыт контакта в семье был насильственный? Что если эта схема воспринимается мозгом как поведенческая норма? Тогда безопасность для этого человека - это поиск знакомых условий жизни (знакомых заменяем на насильственные, по примеру первого опыта). И вуаля,  у вас человек, привыкший к насилию и считающий его нормой.

Дальше только находится распределение ролей: если насилие совершали над тобой, и твоя внутренняя система не могла это выдержать - мы получаем привычку к насилию. Поскольку в нашем обществе до сих пор существует норма: бей женщину, если она заслужила (кричит, ругается, раздражает, плохо одета, хорошо одета, идет ночью сама и т.д.), то женщины в нашем обществе получают это механизм как инструкцию в огромном масштабе. Если мужчина поднял на нее руку (ногу, нож и т.д.) - значит она заслужила. Значит он неправильно себя вела. А значит чем больше ты будешь сопротивляться - тем будет хуже.

Если же у ребенка в детстве был шанс защититься (то есть дать отпор:  или не получить за это наказание, или наказание не превышает уровень напряжения от отпора), тогда ребенок привыкает быть настороже. И если что-то не так в будущем - "лучше хорошенько вмазать, чтобы наверняка". В результате мы снова получаем человека, который готов бить и защищаться, однако поскольку умение распознавать опасность искажено, то даже если на тебя не нападают, но тебе кажется, что это опасно - надо на всякий случай ударить. А всякий случай бывает очень часто. "Чтобы неповадно было".

Бьет - значит любит

Представьте, как на все эти сложные механизмы наших человеческих реакций накладывается еще одна - подмена понятий. Например: мама, которую бьет муж, говорит своей дочери, что "это потому что папа очень любит маму, но не может сдержаться". И вот сегодня мама его ненавидит за побои, а завтра они сидят в обнимку, потому что папа "выпустил пар", а мама же "самавиновата". И рядышком все это наблюдает девочка. Она получает несколько установок на будущую жизнь в этот момент:

  • мужчина может бить женщину, потому что он мужчина, а мужчинам сложно проявлять свою любовь;
  • мужчина имеет право не контролировать свои эмоции, потому что он мужчина. Такова мужская природа, тестостерон и все дела, это просто надо принять, простить и отпустить (если бы отпустить хоть);
  • мужчина отходчив и щедр, если он тебя побил, то потом может компенсировать это цветами, шубой  и т.д. А значит, мужчинами можно и манипулировать. Просто перетерпеть очередной скандал, подумаешь;
  • мужчина, который тебя не бьет - не мужчина. Потому что только слабые  мужчины разговаривают с женщинами и пытаются их понять. Сильный мужик много говорить не будет. Он зарычит, как медведь и стукнет кулаком по столу. Просто корми его вовремя;
  • если мужчина зол - то ты плохо справляешься. Ты несешь ответственность за его состояние. Если он тебя бьет, значит ты его : плохо кормишь, плохо убираешь дома, плохо ведешь себя в постели с ним, много говоришь и т.д.

Получив многолетний опыт таких посылов от мамы, или бабушки, или вообще от всей семьи, девочка учится находить именно таких мужчин. Она не может себе представить, что есть другая реальность. А если и представляет - то быстренько эту мысль отгоняет. Потому что ей кажется, что думает она не о том. Что просто плохо проявляет себя как женщина. И она остается.

Остается с мужчиной, который пьет и бьет. С тем, кто не уважает и унижает. Потому что не верит, что можно по другому.

К слову, в психотерапии уходит не один месяц на то, чтобы психика такой женщина смогла допустить в свои процессы новый сценарий, как безопасный и рабочий. Это требует от женщины отказаться от всего, признать, что ты жила всю эту жизнь неправильно, что твои родители и семья тоже жили не здорОво. Отказаться, а потом долго и нудно нарабатывать новые сценарии. Это как учиться ходить после автомобильной катастрофы.

Что мы можем сделать?

В первую очередь, не осуждать и не добивать женщин, которые и так находятся в сложных жизненных обстоятельствах. Ваши едкие замечания только добавят каплю в итак бездонную бочку горечи каждого дня. 

Поддержите и наберитесь терпения. Высказывайте поддержку, но не заставляйте силой уйти или быстро поменять свое отношение. Демонстрируйте свое здоровое отношение - это лучшее, что вы можете сделать. Когда человек видит, что никто его не наказывает за итак заведомо ошибочное поведение - это дает шанс попытаться что-то поменять

Конечно, данные рекомендации не уместны в ситуациях небезопасности для жизни.

Что может сделать сама женщина?

Ищите себе другой круг общения. Пробуйте находит людей, которые живут иначе, которые поддерживают друг друга. Учитесь с ними контактировать, получайте по чуть-чуть опыт настоящего безопасного контакта. И конечно, в идеальном случае, найдите психотерапевта. Просить о помощи - значит проявлять силу, а не слабость.

 

Психолог

Ольга Голубицкая


Подписывайся на NEWSONE в Facebook. Узнавай первым самые важные новости.